期待 话

虽说封笔不写了, 但有些话没写出来好像很对不起自己.

反正也没事做 外加在这个时候会有谁得空陪我这个闲人聊天呢..??

惟有寄情于电脑 寄情于部落格吧…

阿格, 对不起… 之前对你的气话 对你的厌倦 我现在通通收回. 哈哈.!!

 

对他人我不懂 或许你对着朋友兄弟可以叽哩呱啦讲个有完没完的.

但对于我 你只是个不善于言词 不善于表达自我 与人沟通只限于眼神沟通非言语沟通 把电脑当老婆的人.

你常说圣经劝勉人要勒住自己的舌 很多时候很多东西到了你的口里却被你止住 欲言又止的 你未免也把舌头勒太紧了吧.

而我也习惯了 也接受了你这不懂是缺点还是优点的性格 不强你所难 让你自己在想说时来找我说.

 

姐很常问我关于你的东西 你的部落格 而我也很常回答不到.

姐再问难道你不感兴趣 不着急想知道吗?

我再答不是不感兴趣 着急又有何用呢? 问你了, 你也是九问十不答的 所以选择不问让你自己来对我说吧.

我的答案让姐不禁为我感到担心 认为我们的沟通很有问题 甚至要我对你严刑逼供.

我只能说每个人的沟通方式都不一样吧 和你之间的沉默也是个话题.

姐, 妳和姐夫的沟通方式并不适合用于我和他之间.

也想对你说: 宝贝, 不强你所难是因为尊敬你 对你有101%的信任 并非对你不在乎 对你的事不感兴趣.

 

或许这也是所谓的互补吧.

你的沉默寡言加上我的吱吱喳喳天南地北说个有完没完的 才能制造一个平衡点吧.

从我和你的部落格就可以发现到这明显的差别了 你的简短直接而我的却是长篇大论.

不过, 也不要太过于吝啬 把所有的话语都留给自己 分点给人家嘛. >.<"

 

以上的长篇大论只是引言, 重点是想要对你说谢谢.

谢谢你昨夜一口气讲了一堆的心底话, 莫名的感动涌上心头.

感动不在于你所说的话 而是你终于对着我说了一堆的内心话.

为这样的东西而感动 为什么听起来感觉自己很可悲… 哈哈…

不过, 期待着你下次的一堆话, 不要用物以稀为贵当借口.

 

厌倦了

当人开始不与人沟通时…

当人开始选择把心情转向文字时…

当人开始情愿把话对着键盘说时…

当电脑成了心烦时第一个被想起的对象时…

当电脑比你更了解一个人时…

 

开始对部落格感到厌倦了…

 

约会

今早被提醒今天已是星期五了,  不知不觉我已回来了五天.

时间还飞得蛮快的嘛 好一个时间不等人啊.

珍惜 珍惜 把握 把握…

 

这五天里让我最回味的莫过于和姐的两次单独约会.

一次是约了一起吃午餐 另一次是心血来潮两姐妹花溜进星巴客里捣蛋 拍了一堆无厘头的照片.

每次看回那些无厘头的照片都让我发自内心的开怀大笑, 也说不上为何而笑.

姐, 这些照片是我跟妳之间很好 很特别的回忆, 希望我们可以一直都这样开开心心的.

 

虽然在约会当中并没有说特别的话 谈特别的心事, 但就是很享受这样的和姐单独约会.

或许只得一个姐, 所以感情特别的浓厚 而且没老妈在身边姐也负起老妈的责任照顾我吧.

如今我们都长大了, 不再是姐单方面的照顾我了 而是互相的照应.

姐, 妳的妹, 我, 已是个可以让妳依靠的小树了 累了尽管靠过来吧 妹妹"惜惜"(in hokkien).

虽然小时候每天都在吵个有完没完的, 但换来如今的关系 感情 一切都值得了. 

 

姐是名副其实的女强人 事业家庭两兼顾 又不错看一下.

正所谓: 出得厅堂 入得厨房, 好女人一个 要向她看齐..!!!

想对姐说: 从小到大我都以妳为荣 以我有个漂亮的姐姐为傲. 

虽说姐不是什么弱女子, 但有时候就是会让我很想保护她 想让她快乐 不舍得看到她失落 伤心.

所以要好好的把握在古晋所剩无几的日子好好侍候我这亲爱的 美丽的姐姐大人.

姐, 妳有什么事尽管吩咐小的去为妳代劳吧 不用跟小的客气 这段时间尽管使用吧. ^^~

 

期待着下次与姐的单独约会.

 

仅有的一张"正经"合照. ^^~

 

因为祢

回顾了我和他以往所写的部落格, 从陌生 认识 疑惑 了解 到如今的互相扶持.

带着满心的感恩来到父神面前.
感谢祢带领我和他这一路的走过来.
感谢祢赐于我和他的祝福.
感谢祢如此的恩待我和他.
感谢祢在我和他身上所造就的一切一切.

因为祢 我和他相遇了.
因为祢 我和他认识了.
因为祢 我和他互相坦诚.
因为祢 我和他互相接纳.
因为祢 我和他互相包容.
因为祢 我和他互相扶持.
因为祢 我和他一起成长.
因为祢 所有的苦涩也变得美好.

世上没有十全十美的人, 所以祢让我的五全五美加上他的五全五美造就了一个十全十美.
未来的日子里, 要用这十全十美来为祢在这地上成就更大 更美好的事.

 

无点

睡意甚浓 但不知何故心里却一直不愿意去睡觉.

只想好好的享受这夜的黑 夜的静.

 

今天终于回到了自己的家乡- 古晋.

一下飞机后便拼命的 大力的呼吸, 吸这只属于古晋 属于我的家乡才有的空气.

虽然不是很想回来, 但无可否认回家的感觉真好.

该要好好的享受呆在家中 无忧无虑的生活了, 因接下来的离开不懂什么时候才会回来.

虽说离家在KL呆了四年, 但KL毕竟还是属于马来西亚 属于自己的地方, 与到UK去仍有不一样.

在UK 吸不同的空气 受不同的气候 花不同的钱币 说不同的语言 接触不同肤色的人 过不同的生活方式等等不同的东西.

到那里又是一个新的开始, 要重新适应周围环境 过新生活.

看着电脑银幕里的你, 预习着不同的见面方式, 这便是我们未来几年的"见面"方式了.

已把在KL的房让出去给新的房客了, 所以今天以后, 到KL便得居人篱下 找个愿意收留我的地方了.

 

长篇大论了一番, 我的重点是什么..???

我也不懂 也不晓得自己这篇文章想带出什么东东.

不写了… 睡觉去吧…

成长

听着你诉说过往的你 看着在我眼前现在的你.

再看着那篇让你眼泪不听使唤的在眼匡里打转的文章.

让我也不尽为你的改变 你的成长而开心.

从以前是那个被人照顾的 到如今是那个照顾人的.

感谢主让你有所改变.

将这一切荣耀都归给主…

 

你的改变 你的成长也让我心里踏实了不少.

无可否认在过往的你身上就连那么一丁点的安全感都找不到.

但如今的你不止让我找到了那份满满的安全感 也让我感觉到这结实厚厚的肩膀是一个我可以依靠的地方.

或许这与你的改变 成长没关系, 其实只是我对你的了解更深了.

不过, 重点是在你让我看到了你的不一样 也同样的让你身边的至亲看到你的改变.

 

我们都加油吧… 一起在无论是在灵命上抑或现实生活中继续不断的成长…

 

 

黑

不想开灯的一个早晨, 只想在黑暗中静静的与父神来相会…

白天与黑夜 我较喜欢夜的黑.

是啊… 就是喜欢呆在黑漆漆的空间里. 

 

离开 vs 留下

今天下午约了毖荣阿爸吃午餐, 谈了很多 也要谢谢阿爸为我在这家族里保留了个位置给我.

希望我会是个孝顺的女儿 看完这花花世界就尽早回"家"孝敬你老人家吧.

 

午餐后 就独自一个人逛书店 无意间看到一篇散文标题为"我们毕竟相隔了天涯" 内容如下:

 

許多人說『天涯若比鄰』。天涯真的若比鄰嗎？通訊科技發達，長途電話費和機票愈來愈便宜，是否代表遙遠的你，就好像在我身邊，從未離開過？
距離始終還是距離。你去了一個很遙遠的地方，雖然我們每天可以用ICQ聊天，可以寫電子郵件，每年你可以回來我身邊三次，甚至四次、五次，但我們畢竟相隔了天涯。

我需要擁抱的時候，你在哪裡？
你需要接吻的時候，我能吻你嗎？
我需要你安慰的時候，你能來嗎？
你無助的時候，我可以為你做些甚麼？

一對情侶決定天各一方的時候，就是一場賭博。起初的時候，我會思念你，但是所有的思念也需要在適當的時候被撫慰。無休止的思念，是一種折磨。
你說：『你等我四年吧。』
好，我等你四年，不過，你最好不要問我這四年裡會不會愛上別人。所有的等待都是有代價的，你要我等待，就不能霸佔我的自由。假如我要你等我，我也會如此。
我知道你會回來找我，這樣已經足夠了。在我們約定重逢的那一天之前，你可以去愛任何人。如果最後還是覺得我最好，那就回到我身邊吧。
我從來不相信『天涯若比鄰』，我只見過比鄰若天涯的男女.

 

读了这篇散文后, 老毛病又犯了 掉如沉思中 七想八想的 胡思乱想一通.

一开始单纯的想着只要靠着父神的爱 一段感情无论距离有多远 时差差多少 都可以开花结果.

后来被这篇散文硬生生的拉回现实生活中 犹如被一个巴掌狠狠的掴醒.

特别是文中的这两句: 我需要你安慰的時候，你能來嗎？
                               你無助的時候，我可以為你做些甚麼?

不是对父神没信心, 乃是对人类没信心了.

是啊… 人类的信心往往都是如此的不堪一击 竟被这短短几个字的散文动摇了.

常常听人说 戏里的对白也是这样说: 被遗留下来的都是孤独 可怜的.

宝贝… 对不起… 让你成为那被留下来的…

不是对你没信心, 只因我是那个即将离开的, 所以自问没有这个权力向那留下来的做出任何的要求.

或许是时候当个野蛮女友 不站在你的立场想 不要觉得对你不公平, 强行的要你等我 强行的不准你爱上别人.

这样或许就不会让你觉得我对你没信心.

 

不过以上的心情只是过路雨, 其实心里打从我们开始这段关系时就下了个决定, 而靠着父神的力量 这决定是不会轻易改变的.

持守着这决定 未来的路上有再多的难关 障碍都不能将我击到.

这也是最后一次容许自己对这段关系有这类副面 消极的想法.

 

有时侯看太多书也不见的是件好事 自寻不必要的烦恼.

以后只看圣经, 圣经让人看到希望在其中.

虽然… 但

"我找到自己 在你的救恩计划里

      我愿用我全心 用我全力 来荣耀你

      你是我一生的倚靠 你给我温暖的怀抱

      我只想永远爱着你 紧紧跟随你….

      当你用爱触摸 我空虚的生命

      我已决定X5 我已决定永不离开你…." 摘自 约书亚乐团- 一生的倚靠

 

最近爱上这首歌 虽然一直重复听着这首歌 但却百听不厌, 或许因他唱出了我心里要对天父说的话.

感谢父神如此的爱我 如此的恩待我 赐给我的一切.

荣耀都归给主..!!!

 

这两天和一个朋友分享了福音, 忽然对自己的背景很感恩.

因自己不是来自基督家庭, 虽然过程并不好受 但却让我的经历 见证 分享更有说服力.

 

一直以来对自己的口才没什么信心, 特别是在为神做见证 深怕因自己说错话让父神失去一只羊.

后来向不同的人要祝福祷告, 没对他们说我要什么样的祝福 但大家都异口同声的为我向神求给我口才.

加上最近的灵修都一直不断的提醒着我要"放胆为主传扬福音".

虽然没成功邀请他出席上个星期六的佈道会, 但开心的是我终于做到了"放胆为主传扬福音".

鼓起勇气约了朋友一起吃午餐, 畅谈着主的道 虽然没接受 但起码没排斥, 总算是还有希望.

 

下一个想挑战的是街头佈道, 很常一个人带着圣经到处逛 找到可以坐的地方 坐下来读经.

曾经有个机会可以向坐在身边的陌生小姐传讲神的道, 但碍于没勇气 没信心 所以就不了了之了. 

事后还蛮懊恼自己为何如此没种… 下次要带种些 为主来得着更多的迷失羊…

求神看顾与保守吧…!!

吕小妹, 加油咯…!!

 

 

提醒着我十架的爱与祝福…. 还有你的爱…

静静的

蓝蓝的心情 微暗的房间 轻柔的诗歌 淡淡的咖啡香环绕着…

因对奶精敏感而不能喝咖啡的我, 此刻只想纵容自己 泡了杯3in1 Hazelnut white coffee.

 

不知怎的, 忽然就提不起劲来 只想着一个人安安安静静的躲在属于自己的窝 或许是玩累了吧.

原本想回家后就睡个大头觉, 但一踏进房间身体就不由自主的开始收拾.

从扫地 收衣 洗衣 晒衣 到整理书桌, 把成年旧事的东西 日记全丢了, 把以往的回忆也一并丢掉 准备迎接新的未来.

口里吃着你给的巧可力 希望心情会好些, 谁知外头却下起雨 让心情蓝上加蓝.

只想着把手上收拾的工做好 让自己的能量耗尽至0% 这样应该就可以到头就睡着了.

工都做完了, 可一点也不想睡 所以成了在这里边写部落个边享受着许久没喝的咖啡 盘算着该做什么.

 

很多时候, 一个人静静的 什么也不做 听着诗歌 把心和灵都静下来 也是种享受.

就这样静静的呆在房间里 一个只属于我和天父的空间里……….